Se eu fosse Gay...

Uma destas noites, estava eu e um amigo meu sentados numas escadas quando passa um bêbado e faz o seguinte comentário (para o meu amigo):

- Se eu fosse gay não me escapavas!

Animal

Na cervejaria Portugália, uma família janta com o filho pequeno, que diz:

- Oh pai, tu querias era um cão, mas olha, saí-te eu na rifa!

Com filhos assim quem precisa de cães, gatos, periquitos....

Bikinis

Fragmento ouvido por um amigo meu, que foi suficientemente simpático para o registar por mim. Em Milfontes:

- Tem bikinis?

- Para rapaz ou rapariga?

Bem... eu não conheço nenhum gajo que use bikinis, e se ele existir, não sei se quero ir com ele à praia...

Bebidas

Fragmento captado num bar, ontem à noite, uma rapariga não sabia bem que beber e pergunta ao barmen:

- Desculpa, mas um malibu-cola tem que bebidas?

Bem, eu diria Malibu e Coca-Cola, mas nunca se sabe, vale sempre a pena perguntar...

Cor

Já não sei bem onde foi ouvido, mas eram duas raparigas, nos seus 17, 18 anos:

- Olha lá, achas que estou muito roxa?

Bem, roxa, verde, amarela, vermelha... Todos diferentes, todos iguais, não é o que dizem?

Noites

No quinzé, duas raparigas conversam:

- Pois, em noites boas tens que ter o teu objectivo...

- Claro! Mil euros!

Humm, acho que se deviam juntar ao do post anterior....

Necessidades

Em Santos, um rapaz faz a seguinte oferta às pessoas que passam:
- Dou 50 euros a quem conseguir pôr esta coisa em pé!

Eu sugeria um cordel, atado ao pescoço numa ponta e ao dito cuja na outra. Eficácia 100%.

Mestrados

Mais um fragmento registado no CCB, desta vez por dois homens de 40 anos:

- Estou aqui a fazer o meu mestrado...

- Mas não tinhas já 2?

- Tenho, mas vou fazer outro!

Há quem se divirta a fazer mestrados, pronto...

Bolinhos

Conversa telefónica ouvida agora, um homem de 30 e tal anos sentado no CCB. O telefone toca:

- Olá amor... Como está a minha fofinha?

...

- Queres que vá aí jantar?

...

- Mas eu levo bolinhos!

...

- Então até logo, beijinhos fofos princesa!

Mas o que é isto? Não, não quero que venhas jantar comigo! Trazes bolinhos? Então assim já é outra história... Despacha-te! 

Diálogo Alegre

Perto dos Armazéns do Chiado, iniciou-se o alegre diálogo:

- Olá, eu sou pobre e tu?

Mas "iniciou-se" não implica necessariamente uma continuação. 

Quer falar? Fale para a mão!

B

No bar de uma escola secundária:

- Bom dia contínua! Um B de maçã sff...

- Branca ou vermelha?

- Verde, é a cor do pacote...

Ser Criança

Lembram-se que às vezes, quando éramos pequenos, metia-mos na cabeça que queríamos este ou aquele doce, e os nossos pais não nos davam? Esta conversa ouvi-a no Pingo-Doce, e acho-a um exemplo de maturidade de uma miúda que devia ter à volta dos seis anos:

Mãe: Queres levar isto - E aponta para um doce qualquer.

Filha: Hm... É melhor não - E pára um bocado, como se para pensar na justificação - Eu depois nunca mais lhe ligo... Não é verdade mãe? Eu depois nunca mais lhe ligo!

A mãe ri-se, a miúda abraça-a. Provavelmente a mãe já lhe tinha recusado alguma gulodice usando esse mesmo argumento, mas a filha aprendeu bem a lição!

Portuguese, please!

Estava eu a passear pelo castelo de S. Jorge quando decido comprar uma garrafa de água num café ali perto:

- Hello, what can I get you?

- Eu sou portuguesa! Não tem de falar comigo em inglês...

O que se passa com esta gente?

A senhora até se desculpou, dizendo que ali só entravam estrangeiros, que os portugueses não iam ao castelo...

Boa Disposição

Entra um homem de 30 e tal anos num restaurantezinho em Lisboa:

- Boa tarde, mesa para um?

- Vê aqui mais alguém? - O homem responde com ar irritado e sai porta fora.

Devia haver mais pessoas a cantar "Always look on the bright side of life"...

Luxúria

Uma rapariga que devia ter à volta dos 20 e muitos anos, na fila do Pão pão queijo queijo, em voz bem audível:

- Epa acho que estou a ficar viciada em sexo... Mas ele nem era arrogante nem nada...

Interpretem como quiserem...

Mauzão

Em Belém, uma velhinha passeia calmamente com um carinho de bebé, nisto pára e diz, olhando com imensa atenção para um cipreste:

- Ai mauzão! Então?

Então digo eu! O que se passa com estas pessoas?

Tratamento

Simples e claro, estávamos no Chiado e uma amiga vira-se para a outra:

- Olha vou puxar-te os cabelos tá?

Claro! Porque não? E já agora porque não arrancar alguns pelos das fossas nasais?

Palhaçada

Vou tentar descrever a situação, mas é de facto difícil, porque isto é literalmente uma palhaçada. O que aconteceu foi que entrou uma fulana vestida de palhaço no eléctrico e, após ter sentado o traseiro no banco do fundo do 15E, pôs-se para ali a atirar frases típicas da personagem que representava, eis alguns exemplos:

- Ena pá... Então... Então e bolos?! E chocolate?! E MEL?!?! Ai é tão bom!!!!!!

(entretanto os franceses que lá estavam acham piada à situação e resolvem acenar-lhe para ver se ela vê)

- Ohhhhhhhhhhhhh! - Grita ela, levantando-se e acenando-lhes

(note-se que esta interacção franceses-palhaça é dentro do transporte, só houve uma vez que ela começou a acenar freneticamente para o veículo que vinha atrás de nós, comunicando assim com o exterior. Entretanto as pessoas que estavam sentadas ao lado dela, porque o banco de trás é redondo e grande, saem numa paragem)

- QUE BOM! O banco só para mim! - depois toma um tom mais sério, como a justificar a sua reacção, falando para quem queira ouvir - Sabem, uma coisa que eu faço é festejar as coisas mais simples!

E assim saiu na última paragem, sempre alegre. Será que o faz pelo puro prazer de trazer um sorriso a esta sociedade sistemática e rotineira? Será que a sua missão foi bem sucedida?

As pessoas que saíam faziam-no com um ar de quem acabou de se livrar de uma mosca aborrecida, mas ao menos têm alguma coisa para contar.

Poste

Ontem, no nosso amigo Quinzé. Entra um casal nos seus trintas. O eléctrico começa a andar repentinamente e ouve-se a voz do homem a gritar:

- Ó mulher! Agarra-te ao poste!

A senhora ficou tão vermelha que o obrigou a sair logo na paragem seguinte.

Será que lhe fugiu a boca para a verdade?

Compreensão

Durante o meu almoço de hoje, numa mesa ao meu lado oiço a brilhante frase:

- Eu gosto delas compreensivas, por isso é que não tenho namorada à 3 anos!

Bem, talvez não seja só culpa delas...

Verbo?

Uma rapariga, com uma ar muito convicto, à porta da escola secundária:

- Mas isso é muito mais descontrativo p'ra mim!

Sou só eu, ou descontrativar não existe?

Eu descontrativo

Tu descontrativas

Ele descontrativa

Nós descontrativamos

Vós descontrativais

Eles descontrativam

Humm....

Língua

Outro dedicado ao Diogo, que mais uma vez captou um momento no mínimo interessante, fragmento ouvido no McDonalds de Carnaxide, durante uma longa hora de almoço. Dá jeito saber que este era um casal no meio de um grupo de amigos, todos gordos, mas todos divertidos:

- Ai que nojo, não comas isso, sabes lá o que já andou por aí.

- (com um ar brincalhão) Olha que já pus a língua noutros sítios por onde saem outras coisas, e tu não te importaste.
- (Risos)

Ele lá sabe onde pôs a língua, a mim não me interessa!

Ps: editado devido a um certo erro no fragmento

Jesus

Dedico este fragmento ao nosso amigo Diogo sem o qual esta situação não seria possível. Portanto, estávamos nós extremamente alegres, na parte de fora do centro comercial do campo pequeno, a Rosa usava, como é habitual, uma peruca da cor do seu nome, e o Diogo, de câmara ao peito (porque estava a filmar), dirigiu-se educadamente a um senhor:
- Olá!
- Não tire fotos...
- Eu sou Jesus...
- Mas não tire fotos...
- Não tem mais nada para dizer?
- Não.......... Não tire fotos...

Bonecas

Estava eu e a Maria a passear calmamente por Belém quando duas ciganas daquelas vestidas de preto falam connosco:

- Bonecas...

Nós ignoramos e continuamos a andar.

- Bonecas, venham ler a sina!

Mais uma tentativa de ignorar.

- Bonecas, bonecas, bonecas!

Alguém é capaz de me explicar porquê "bonecas"? As ciganas agora transformaram-se em trolhas?

A Máfia

Um grupo de rapazes, nos armazéns do Chiado:

- Ninguém consegue passar nos exames por causa da máfia das escolas de condução!

Ps: Será? Ou será que eles são mesmo burros...

Pai Natal

Um rapaz que passeia pelo largo do Chiado, num sábado à tarde:

- Da maneira que esses cabelos brancos estão vais-te transformar no pai natal!

Há pessoas tão simpáticas não há?

Nem Chega a Ser Conversa

Estava eu a chegar à porta de casa e deparo-me com isto:
- Ahnput!
- Hã?!
- Ahnput...
- HÃ?!?

E agora digo eu:
- HÃ?!?

Dentes

Conversa de jovens na casa dos vinte, sentados comodamente nos bancos do 751:
- Olha que mentalidade mesmo à portuguesa: quando se é velho, caem os dentes...

Se isto é a verdadeira mentalidade portuguesa, somos uns pobres de espírito que não temos mais nada em que pensar, e há muita gente estrangeira que aparentemente é portuguesa sem disso ter consciência.

Mulheres...

Num restaurante em Belém, hora de jantar, dois homens conversam com uma imperial na mão enquanto observam a televisão a dar futebol sem som, um deles pega no telemovel com ar furioso:

- Isto vai de mal a pior!

- Porque dizes isto?

- A minha mulher ainda não me ligou...

O que se responde a isto?

Fuck You!

Por favor tenham em conta que isto é uma conversa tida por alunos do 10º ano, sentados na mesa ao lado da minha, na minha escola:

- O que é quer quer dizer fuck you? A inglês? É vai-te foder?

- Sim

Mas como é que se pode ter dúvidas? Nascemos ontem ou quê?

Primeira Vez

- Gosto de fazer as coisas como se fosse a primeira vez!

Se toda a gente pensasse assim o sexo não devia valer muito a pena...

A comida demorava séculos a ser preparada...

Não havia inovação...

Talvez também não existissem acidentes... 

Mas o que é a vida sem o risco?!

Afinal

Ouvido no Pão Pão Queijo Queijo, em plena hora de almoço, duas raparigas conversam enquanto almoçam:

- Ontem sonhei que estava no Amazonas...

- E então?

- Parecia mesmo que lá estava... mas não estava!

A sério? E eu que pensei que a noite passada andei a flutuar algures por cima do Castelo de S. Jorge... afinal não andei! Ai ups!

Disco Riscado

Ouvido em pleno autocarro 714, não há melhor maneira de o transcrever.

Dá-se uma travagem brusca, uma mulher gorda e flácida não se consegue agarrar e cai de lado no chão da camioneta.

- Ai!

- Você caiu. Está bem?

- Ai! Não caí nada!

- Vá lá, deixe-nos ajudá-la a levantar-se.

- Ai!

- Vá lá...

- Ai!

- Vamos lá sentá-la, até caiu bem...

- Ai! Não cai nada! As minhas costelas! Ai!

- Vá sente-se lá...

(e senta-se com o seu enorme rabo a ocupar dois lugares)

- Ai! As minhas costas! Ai!

- Vá, já passou.

- Ai!

- Vá lá...

- Doi tanto! Ai!

- Pronto, pronto...

- Ai! Ai!

- Vá...

- Ai!

Eras capaz?

Fragmento ouvido em Belém, ao pé do Tejo.

Ela: Eras capaz de saltar para dentro de água?

Ele: Não...

Ela: Então não gostas de mim!

Os Factos

As pessoas falam muito, nós passeamos ainda mais.
Porque não juntar as duas coisas numa maneira divertida e proveitosa? Foi assim que surgiu a ideia do "Fragmentos", que é uma espécie de compilação de várias frases ouvidas ao acaso na rua, fora do contexto, e as possíveis interpretações que nos sugerem.
Não supõem o quão idiota pode soar algo que seja apenas uma parte de um todo, há coisas que realmente fazem pensar, outras que acabam por se tornar bastante profundas, quer seja essa a ideia original, quer seja outra.
E agora, vamos parar para ouvir.